Takih neizogibnih življenjskih dogodkov, kot je izguba ljubljenih, ni mogoče odpraviti in se nanje skoraj nikoli ne moremo pripraviti: težave pridejo nenadoma in najdejo človeka v vsej svoji nemoči pred zunanjimi silami. Želja po pomoči prijatelju ali sorodniku, ki se znajde v nesreči, od soseda zahteva ne le njegovo prisotnost, temveč tudi občutek za takt in sposobnost iskanja pravih besed. Kako podpreti osebo, ki je izgubila ljubljeno osebo, in s kakšnimi stavki, ki so potrebni za povrnitev njegovega porušenega duševnega miru?
Kako ravnati z osebo, ki doživlja izgubo
Ni "pravega časa" za izražanje sožalja: besede podpore osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo, so primerne tako dan kot leto po nesrečnem dogodku. Precej manj taktično kot prepozno obžalovati bi bilo, če bi žalostno novico v celoti prezrli in ravnali z osebo, kot da se ni nič zgodilo.zgodilo.
Najtežja stvar za nekoga, ki iskreno želi pomagati žalujočim, je braniti svoj namen, da bi bil z njim. Kljub dejstvu, da nesrečna oseba resnično potrebuje prijazno ramo, bo njegov prvi impulz po stopnji šoka abstrahirati od znanega sveta, ostati sam, se "potopiti" v svoj obup. Morda se ne oglasi na telefon, ne gre do vrat in celo nesramno zavrne vsako ponudbo pomoči, vendar to ne pomeni, da mu osamljenost prinese olajšanje - preprosto ne more igrati nobene javne vloge.
Kaj reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo? Velika napaka v prvih dneh po nesreči je poskus, da bi človeka preusmerili v vsakodnevne skrbi, ga obremenili z odgovornostjo za otroke in finančno stanje, "pritegnili občutek dolžnosti". Iz tega ne bo nič dobrega.
Človek je sposoben v sebi zatreti napad obupa, da bi izvajal manipulacije z obrednimi postopki in celo prikazal nekaj dejavnosti v gospodinjstvu, vendar njegova neizrečena žalost ne bo šla nikamor in bo šla le globlje v zavest.
Če ni želje po vsiljivem ali obstoječe razmerje s tistim, ki je izgubil najbližjo osebo, ne dopušča, da bi se mu namenila pretirana pozornost (govorimo o sodelavcu ali sostanovalcu), potem je dovolj, da svoje sožalje izraziš s pravimi besedami. Pomembno je, da to ni prazna besedna formula, kot je: "no, ti, drži se" ali "vse se bo izšlo." Če vam nič drugega ne pride na misel, bi bilo bolj primerno, da ostanete popolnoma tiho in objamete žalujočega.
Prav na gori
V sodobnem svetu so ljudje pozabili obravnavati žalost kot naravno stanje, ki človeka spremlja skozi določena življenjska obdobja. Smrt in bolezen sorodnikov, osebne drame - vse to je postalo običajno zasenčiti v množico nepotrebnih dejanj, ki lahko ustvarijo le iluzijo nadzora nad situacijo.
Ura žalovanja je postala platforma za samorefleksijo. Zdaj lahko celo od znanih psihologov slišite fraze, kot so: "Ta težava vas je naredila korak naprej" ali "Ta žalost je prispevala k vaši duhovni rasti." In ljudje, ki jih tak pogled na svojo osebno nesrečo maloduši, nenadoma začnejo verjeti v neko mitično korist, ki jim je prišla s smrtjo ljubljene osebe. Ali pa, če ne začnejo verjeti, čutijo globoko srčno bolečino zaradi takšnega cinizma.
Kako pomagati osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo? Prvo in najpomembnejše pravilo v tej situaciji je, da ne posegate v njegovo žalost. Pravzaprav je tako navidezno neukrepanje ob žalujočem težje za sožaljevanje kot nasilna dejavnost – zdi se jim, da je njihova prisotnost v napoto, v njihovih lastnih besedah pa se sliši neresnica. Vendar pa oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, sploh ne potrebuje besed, lahko rečemo le enkrat: "Vse razumem, vedno sem s tabo", nato pa bodi le na dosegu roke.
Človek lahko preživi najhujšo žalost in reši svoj um le, če ni sam. Biti blizu je najpomembnejša pomoč ljudem,tisti, ki so izgubili ljubljene, in ne glede na to, ali se žalujoči na to prisotnost trenutno pozitivno odzove ali ne, bodo kasneje za to zelo hvaležni.
Fape žalosti
Človek med stresom preneha skrbeti zase, lahko pozabi ali izgubi željo po jedi, izvajanju higienskih postopkov in celo vsaj občasno gre na svež zrak. Pomagati žalujočemu v takih trenutkih je, da ga nežno in nevsiljivo opomnimo na potrebo po izvedbi določenih dejanj in poskrbimo, da jih oseba izvede pravočasno. Katere besede reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo? Vsak, ki bi ga nenehno spominjal, da ni sam, da je zanj poskrbljeno in kar je najpomembneje, da ga razumejo.
Z vidika ohranjanja zdravega duha človeka je enako pomembno nadzorovati dinamiko njegovega izpuščanja iz položaja brezizhodnosti in postopoma krepiti njegovo samozavest. Da bi proces potekal z minimalno bolečino, morate poznati značilnosti in kritična časovna obdobja prehoda skozi vse stopnje premagovanja žalosti.
Psihologi pravijo štiri stopnje vrnitve žalujočega v normalno življenje. Z dobro podporo in z zmožnostjo vzdrževanja komunikacij z zunanjim svetom gre oseba zaporedoma skozi vse faze, ne da bi se vrnila v prejšnje stanje in se na vsaki stopnji ne zataknila dlje časa.
Stopnja šoka
Običajno traja najkrajše časovno obdobje v primerjavi z ostalimi: od nekaj ur do treh dni. Klinična slika človeškega stanja je:
- ne verjame v to, kar se dogaja;
- zunanje stanje posameznika lahko označimo kot mirno;
- je zaviranje reakcije;
- možni histerični napadi, nenadna nihanja razpoloženja od močnega vznemirjenja do popolne brezbrižnosti;
- v posameznih primerih lahko človek vztrajno zanika dogajanje in si celo izmišlja svojo zgodbo o prisilnem odhodu pokojnika ali njegovi izdaji (odhodu) iz družine.
Faza šoka je nevarna, ker lahko človeka dolgo časa "vleče". Ko je enkrat ustvarjena, iluzija, da je pokojnik živ in zdrav, a je v prezgodnjem odhodu, lahko traja več let in posameznik, katerega zavest se tako upira realnosti, je pripravljen zagovarjati svojo različico, ne glede na argumente.
Katere tolažilne besede reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo? Na prvi stopnji doživljanja žalosti so kakršno koli sožalje, poskusi pogovora z žalujočimi odveč. Od njega je nemogoče iskati odgovor na vprašanje o nadaljnjih namerah, vprašati, ali kaj potrebuje. Najverjetneje se človek, ko se je otresel stanja prvega šoka, sploh ne bo spomnil, kaj je storil ali rekel v strašnih urah zanj.
Ljudje, ki sodelujejo v življenju žalujočih, se bodo morali ukvarjati z organizacijskimi in vsakdanjimi vprašanji: popraviti potrebne dokumente, poklicati sorodnike pokojnika, sprejeti prvi val sožalja, od katerega lahko le najbližji postati grenak. Tudi kuhanje preprostega obroka, pomivanje posode ali rutinsko gospodinjstvobo v veliko pomoč nekomu, ki se še sam ne zna zavedati pomena vsake od teh vsakodnevnih skrbi.
akutna faza
Po stopnji šoka sledi najbolj akutna faza žalovanja, za katero so značilni znaki stanja posameznika, kot so:
- zamera za vse: tako za tiste, ki so globoko vpleteni v družinsko tragedijo ("dobro jim gre, jaz pa sem slab"), kot za tiste, ki se jih nesreča manj dotakne ("nihče ni pred mano" zadeve");
- ne razumem, kako se to lahko zgodi in zakaj se mu je to zgodilo;
- agresija, ki jo spremljajo očitki ali zanikanje potrebe po zunanji pomoči;
- pogosto - povečana jokljivost, zahteva vsakogar pozornost na svoj problem in celo pretirano izkazovanje svoje žalosti.
Kako pomiriti osebo, ki je izgubila ljubljeno osebo? Sožaljujoči je dolžan pridušiti in na vse možne načine zgladiti svoj odziv na nepoštene izjave žalujočega, tudi če bo to težko. Vsaka negativna vrnitev bo povzročila takojšen odziv v obliki agresije, zato, če oseba nima takšne prtljage moralne vzdržljivosti, je bolje, da ni nenehno v bližini tistega, ki je izgubil ljubljeno osebo. Kaj reči osebi v tem obdobju?
Tako kot prej žalujoči kljub zanikanju potrebuje razumevanje, še bolj pa mora vedeti, da se okoli njega nenehno spominjajo njegove nesreče in v enaki intenzivnosti doživljajo grenkobo izgube. V tem obdobju se ne bi smeli bati pokazati naklonjenosti in brez strahu, da bi se zdeli banalni,izgovorite iskrene fraze: "Tako te razumem!", "Kako se soočaš z vsem tem!", "Koliko poguma imaš!".
Normalno je, da akutno stanje žalosti traja od 3 do 10 tednov. Če se je to časovno obdobje zavleklo več kot 3 mesece, je vredno razmisliti, ali se je osebna tragedija žalujočega spremenila v sredstvo manipulacije z drugimi?
faza ozaveščanja
Tretjo stopnjo zlahka ločimo od prejšnje po prihodu tako imenovanega duhovnega zatona. Razpoloženje žalujočega se vedno manj spreminja, dokler ne prevzame položaj stabilnega in depresivnega, a ob vsem tem je pozitivna stran: človek že preneha živeti v preteklosti in začne razmišljati, kako živeti v prihodnost. To obdobje je kot nalašč, da mu začnete postavljati vprašanja, ki predlagajo nadaljnja dejanja.
Kaj reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo? Najprej morate ugotoviti, kakšno vrsto in količino pomoči še potrebuje. Vdovec, ki je izgubil ženo, bo morda dolgo potreboval pomoč pri gospodinjskih opravilih, vendar je že sposoben prevzeti nekaj osnovnih manipulacij pri kuhanju in čiščenju.
Stado zavedanja je za žalujočega skoraj vedno značilna akutna želja po govorjenju, pritoževanju, spominjanju preteklosti. Od sožaljevalnega varovanca v obdobjih takšne zgovornosti se zahteva eno - izraziti polno pozornost in pripravljenost, da se strinja z vsem povedanim, ne da bi svetoval in ne prekinjal monologa z osebnimi pripombami. Ponavadi pov stanju vznesenosti človek spet zapade v manjše razpoloženje in tukaj se naloge pomočnika spremenijo - postati mora generator idej in ne dovoliti prijatelju, da se utaplja v nedejavnosti in hrepenenju.
Pri drugi kategoriji ljudi vsaka obsesivna pozornost od zunaj v trenutkih žalosti povzroči hudo razdraženost. Če torej človek, ki tudi v običajnih časih ni bil zelo komunikativen, reče, da je vsega naveličan in želi biti sam, je treba to takoj upoštevati.
Faza sprejema: končno
Zadnjo stopnjo pogosto imenujemo tudi faza rehabilitacije, saj je človek v tem obdobju primerjan z osebo, ki okreva po hudi bolezni: spet se prebudi zanimanje za življenje, želja po komunikaciji in všeč nasprotnemu spolu. Sčasoma ta faza pogosto sovpada s praznovanjem obletnice smrti ljubljene osebe, kar je zelo simbolično. Po spominski slovesnosti, ki ustreza datumu, se zdi, da je žalujoči osvobojen svojih okov in se počuti sposobnega nadaljevati polno življenje.
Ljudem, ki ne poznajo stanja duhovne prenove po daljšem žalovanju, morda ne bo jasno, katere besede naj rečejo osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo in je že šla skozi vse stopnje žalosti. Tukaj ni enotnega recepta za vzpostavitev pogovora, vendar je treba spomniti, da je nesreča, ki se je zgodila, še vedno živa v spominu nesrečnika in se ne more takoj zliti v običajno rutino posvetnega življenja. Ni vam treba poskušati vzbuditi umetnega zanimanja za preteklo zabavo, ga potisniti k spoznavanju novih ljudi - tobo le prestrašil okrevajočega.
Napake, ki se jim je treba izogniti
Nekvalificirana pomoč, zlasti zagotovljena »pod pritiskom« ali izključno zaradi tesnih družinskih vezi z žalujočim, lahko izkrivlja sam pomen podpore. Tako zaničujoč odnos do nesreče kot pretirana, vsepovsodna pozornost do nje se bosta izkazala za nevarna.
Definitivno česa ne storiti, ko ste vpleteni v življenje žalujočega, in kaj reči, ko se vam zdi, da je šlo narobe:
- iz svojega vedenja in govora je treba izključiti vsakršne vzorce, ki lahko dajo uraden odnos do osebne tragedije druge osebe;
- če so vse skrbi glede žalujočega že porazdeljene med sorodnike, ne bi smeli iskati nobenega načina za prispevanje - včasih bo le opazovanje tretje osebe pomagalo bolje videti dejanske potrebe osebe;
- bolje se je izogibati pogovoru o temah: "življenje se ne konča", "še vedno bo bolje" - človek v trenutkih žalosti ne more gledati v prihodnost z optimizmom in takšen patos ga lahko razdraži;
- ne bombardirajte osebe z vprašanji in ga prosite, naj podrobno opiše vse svoje trenutne potrebe;
- Sploh se je nemogoče prilagoditi čustveni liniji žalujočega: jokati, kriviti usodo za krivico, ravnati nemočno.
Velikokrat se zgodi, da oseba, ki je že doživela prvi val žalosti, začne videti prednosti vsesplošnega samopomilovanja in to izkoristiti v škodo dobrotnikov. Na primer, ne hititevrniti v službo, če so za njegovo materialno podporo že poskrbeli prijatelji, ali pa se spet loti vzgoje otrok, za katere uspešno skrbijo babice. V takšni situaciji se morate z osebo neposredno pogovoriti o mejah, preko katerih pomoč ne more več segati, in ji zagotoviti, da ne bo ostala brez podpore, če bo vrnila del svojih prejšnjih obveznosti.
Nasveti psihologov
Najresnejši "psihološki strup" je po mnenju strokovnjakov želja bližnjih, da zaščitijo človeka pred neizogibnim stresom, povezanim z izgubo za vsako ceno. Kot da je človek potopljen v nekakšen vakuum, ki mu ne dovoli, da bi se srečal s svojo nesrečo in jo začutil, napihnjen je s pomirjevali, napačno obveščen. Posledično se želena reakcija še vedno pojavi, vendar se to zgodi z veliko zamudo in jo praviloma spremljajo duševne motnje.
Psihologi, ki delajo v ekstremnih situacijah, priporočajo povedati resnico v vseh primerih, ne le tistem, ki obstaja v tem trenutku, ampak tudi tistem, ki človeka čaka po šoku. Žrtev mora biti kompetentno obveščena, da jo čaka težak čas duševnega neravnovesja, ki ga bo moral prestati, težke čustvene izkušnje, ki se jim ne smemo izogibati ali se jim bati.
Človek mora jasno razumeti, da je vse, kar se mu dogaja in se mu bo zgodilo, normalno in neizogibno. Bolečina se bo umirila in se umaknila lahki žalosti, toda ves čas, ki traja težak proces, bodo v bližini sorodniki, ki so pripravljeni pomagati z resničnimi dejanji. PotrebaTreba je opozoriti, da je zaupanje v sposobnost nekoga, da zagotovi resnično pomoč, in ne le ustno podporo po telefonu, eden najpomembnejših elementov pomoči v težkih časih.
Kako razumeti, da oseba potrebuje pomoč psihologa
Kaj storiti, če ste izgubili ljubljeno osebo ali sodelujete v življenju nekoga, ki doživlja to tragedijo? Pomembno je razumeti, da smo vsi ljudje različni, in kar je za enega norma, je za drugega nenaravno in nerazumljivo.
Obstajajo ljudje, ki se spopadejo s svojo žalostjo in se vrnejo v polno življenje 3-5 mesecev po nesreči, kar pa ne pomeni njihove brezdušnosti ali pomanjkanja ljubezni do umrlih. In obstajajo tisti, ki jim letni cikel ni dovolj, ki jih boli z nenehnimi opomniki na praznike in pomembne datume, preživete s pokojnikom.
Na splošno je leto nominalna enota obdobja žalovanja, ki so jo psihologi sprejeli kot relativno normo za obdobje žalovanja. Oseba, ki živi naslednjih 365 dni po izgubi ljubljene osebe, kot da primerja svoje življenje "prej" in "po", in ta proces mu prinese veliko trpljenja. Ko gre cikel v drugi krog, je ostrina trenutkov pomembnih datumov že občutno zglajena, doživetja pa so v naravi »tihe žalosti«..
Če temu ni tako in človek več kot leto dni po tragediji še naprej usmrti sebe in druge z neskončno depresijo in napadi agresije, se mora posvetovati s psihologom. Morda se je na nekaterih stopnjah doživljanja žalosti »zataknilo« ali pa je bila oseba iz nekega razloga vržena nazajna eno od že prehojenih stopenj zavedanja nesreče. V vsakem primeru postane nadaljnje neukrepanje žalujočih svojcev nevarno in grozi z razvojem duševne motnje.
