Na žalost se vsak od nas v določenem obdobju življenja sreča z agresijo. Z najbolj standardno, običajno, lastno vsaki človeški agresiji. In se kaže predvsem v vsakdanjih situacijah. Tukaj so se psihologi odločili, da bodo bolj natančno pogledali in pripravili številne klasifikacije agresije. Zanima nas samo tipologija, ki deli agresijo na očitno in prikrito.
Izrecno in skrito
Glede na očitno agresijo ni treba ničesar razlagati, manifestira se odkrito. Povsem drugače je s skrito agresijo v psihologiji, saj je morda sploh ne prepoznamo kot agresijo. Pa ne samo v očeh tistega, na katerega je "zlo" usmerjeno, ampak tudi za samega agresorja. Pogosto je lahko podobna skrbi in sploh ni podobna agresiji. Žrtev se niti ne poskuša upreti, saj ne sumi, kaj se v resnici dogaja. In to je zaznano naravno, kajti kako se lahko upreš, ko to poskušajopokazati skrb, uporabljati navidez nedolžne šale in navidezno iskrene nauke. Družba ne bo razumela. Tu se situacija spremeni na najbolj nenavaden način, sama žrtev se začne počutiti krivo, ker dojema negativno in se upira tistim, za katere se zdi, da želijo le najboljše. Ni daleč od skrite grožnje. In za agresorja je zelo priročno, da ga uporablja. In pogosto nezavedno, a dejstvo ostaja. Kakšni so znaki prikrite agresije?
Kako se obnaša agresor?
Kako prepoznati prikrito agresijo? Precej težko je, na prvi pogled, človek ne naredi nič nadnaravnega. Ne kriči, ne tepe in se obnaša vljudno. Možno je narediti portret pasivnega agresorja, ta lik izpolnjuje nekatere značilnosti. Manifestacija skrite agresije se kaže v spodaj opisanih situacijah.
Ne drži svojih obljub
Kako se to manifestira? Najprej prikima, se z vsem strinja, a do zadnjega okleva pri izpolnitvi obljub. Narediti zanj, kar je bilo dogovorjeno, je resnična težava. Če gre za izpolnitev obljub, potem se to zgodi v zadnjem trenutku, nekvalitetno, kar je veliko izgovorov in jasno izraženega nezadovoljstva. Še posebej neprijetno je imeti takšne ljudi v bližnjem okolju, med sorodniki ali dobrimi prijatelji. Prositi jih za pomoč je včasih nesmiselno. Na primer, prosili so zakonca, naj otroku ne daje sladkarij, ki mu povzročajo bolezen, a zdi se, da pozabi na dogovor in mu spet dačokolada.
To ne pomeni, da morate vse svoje znance, ki pogosto ne držijo obljub, zapisati kot pasivne agresorje. Kljub temu je ta tip ljudi kombinacija dejavnikov. Dober primer je protagonist filma Ljubezen in golobi. Konec koncev, kako se lahko zanesete na osebo, ki porabi zadnji družinski denar za golobe in se pred maščevanjem skrije z njimi na podstrešju? In če lahko za nekoga takšno vedenje povzročijo nekatere okoliščine, se za pasivnega agresorja to dogaja nenehno. Odpor do prošenj, trma, pozabljivost, odlašanje, slabo opravljanje dela - to so vzroki pasivne agresije. Nekateri zmotno verjamejo, da je to vedenje veliko moških, vendar je pri ženskah še pogosteje prikrita agresija.
Svojega stališča nikoli ne izrazi jasno
Od pasivnega agresorja je težko dobiti jasen odgovor, ne pove, kaj misli, kaj hoče, neposredno in jasno. Lažje se umakne od problema, razpravlja o težavah in poskusih razjasnitve situacije - to ni zanj. Pretežko mu je razložiti, kaj je narobe, kaj hoče in kako rešiti to ali ono situacijo. Težko je razumeti, ali obstajajo povratne informacije in ali ima oseba interes. Odgovori na vsa vprašanja so enaki: "morda", "ne vem", "ni me briga", "karkoli rečeš", "naredi, kot ti je všeč" itd. Sogovorniku se morda zdi, da mu partner s takšnim vedenjem daje popolno svobodo delovanja, v resnici pa ni tako. Naj se zdi čudno, vendarnezmožnost reči "ne" je eden od znakov pasivne agresije. Človek je lažje lagati, obljubljati in ne izpolniti. Posledično nič smisla tako v službi kot v osebnem življenju. Brez manipulativnega vedenja ni nikamor.
Njegove besede in dejanja si nasprotujejo
Imate prijatelja, ki se vedno pritožuje nad tem, kako malo časa preživite skupaj, nato pa se na vse možne načine poskuša izogniti temu srečanju in se izogniti svojim obljubam. Z vsem svojim videzom bo pokazal, da mu je neprijetno. On bo tiho, tiho jezen, a na vprašanje, kaj se je zgodilo, bo odgovoril, da je vse v redu. Vzdihoval bo, se pritoževal nad življenjem, a vseeno bo vzdihoval na ponudbe pomoči in odgovoril, da nič ni potrebno in nič mu ne bo pomagalo. Lahko z namrščenim obrazom ponovi, kar ste pravkar naredili, in z vsem svojim videzom pokaže, da niste kos svoji nalogi. A za vsa vprašanja boste slišali le eno: "V redu je, samo vam poskušam pomagati." To še posebej velja za latentno agresijo pri mladostnikih.
Kako ravnati s pasivnim agresorjem?
Zaradi zgoraj naštetih znakov je možno izračunati latentnega agresorja. Zdaj je treba ugotoviti, kako komunicirati s takšnimi ljudmi, da ne bi nikomur povzročali nevšečnosti.
Odkrito odgovorite na sabotažo
Če želite začeti boj proti prikriti agresiji, se morate z njo odkrito soočiti. Bodite neposredni glede tega, kaj vas jezi, če obljuba ni izpolnjena. Prosite samo za obljubokaj lahko resnično doseže, in ne daje lažnih upov. Ali pa jih prosite, naj pojasnijo pomen takšnih dejanj. Potem je treba ravnati glede na situacijo, pomembno je le pokazati, da ste odprti za pogovor. Pomembno je, da ne skrivate svojih resničnih čustev, če se počutite neprijetno, to povejte neposredno, če vas kaj razjezi, prestraši ali razveseli, tega ne pozabite povedati. Vprašajte neposredno, da preprečite agresorju pobeg, poiščite jasen odgovor in resnico.
Mirno, a odločno vztrajajte pri držanju obljube
Ta možnost je primerna za tiste z jekleno potrpežljivostjo. Izbiti jasen odgovor od pasivnega agresorja ni lahka naloga, porabi se veliko energije. Vklopiti bomo morali dolgočasje in povpraševanje-povpraševanje-povpraševanje. Nenehno bo treba opozarjati na obljube, se dogovoriti o času njihove izvedbe. Naj pasivni agresor ne imenuje le dneva, ampak tudi točen čas.
Zmanjšajte komunikacijo s pasivnim agresorjem
Če nobena od zgornjih možnosti ni delovala, vaš partner pa še naprej trmasto vztraja (še vedno odlaša, odlaša z odgovorom, se upira ponudbam itd.). Če nimate več moči, da prenesete tak odnos, boste morali priznati, da tej osebi ne morete zaupati 100%, je popolnoma nezanesljiva. Poskusite ne prevzeti odgovornosti za njegova dejanja. Najbolje je, da si čas razporedite tako, da imate najmanj interakcije s pasivnim agresorjem, da ne razočarate sebe in drugih.
fraze, ki so bistvene za pasivno agresijo
Agresorja lahko prepoznate po frazah, ki kažejo, da je vaš partner lahko potencialni vir agresije. Oblike prikrite agresije so lahko naslednje:
- "Nisem jezen" - ne glede na to, kako čudno se sliši, je banalno zanikanje občutkov jeze ena od manifestacij pasivno-agresivnega vedenja. Nikoli ne bo priznal svojih resničnih občutkov, ne bo razložil, kaj je povzročilo to. Lažje mu je reči, da ni jezen, a v njem bo pravi vulkan jeze in čustev.
- "Kakor praviš" - in nikjer brez "orehov", izogibanja odgovorom, zamere in standardnega pasivno-agresivnega vedenja. Ne bodo vam jasno povedali, kaj vam ni všeč, ne bodo navedli svojih argumentov za in proti. Človek se preprosto umakne vase in daje enozložne, nesmiselne odgovore. Izkazalo se je, da je jeza prisotna, vendar se izraža le posredno, brez neposrednega dialoga.
- "Da, prihajam!" - tukaj je vse izjemno preprosto, s takšno frazo agresor preprosto odloži neizogibno. Samo poskusite že stotič poklicati svojega otroka na večerjo in slišali boste to nezadovoljno: "Da, na poti sem."
- "Nisem vedel, kaj misliš" - te fraze v vsakdanjem življenju aktivno ne uporabljajo samo tisti, ki radi odlašajo, ampak tudi pasivni agresorji. Tukaj je vse preprosto. Ko človek dobi nalogo, ki je sploh ne želi opraviti, bo poskušal njeno izvajanje odložiti čim dlje. In če začnete spraševati, kdaj bo poročilo pripravljeno ali kaj podobnega, bo odgovor enak: »Nisem vedel, da je to treba nareditizdaj". Takšen odgovor lahko pomeni eno stvar: osebi naloga sploh ni všeč in je malo verjetno, da jo bo po naslednjem opomniku kakovostno opravil.
- "Mislil sem, da veš" - klasično pasivno-agresivno vedenje nakazuje ta odziv. Temu se reče skrivanje informacij, ki bi lahko pomagale. In to se naredi zavestno. Takšno vedenje se morda ne zgodi zelo pogosto, ljubitelji spletk se ukvarjajo s takšnim prikrivanjem. Zdi se, da pozabijo pokazati pismo, povedati o pomembnem klicu ali sporočilu.
Pozor, vsaka malenkost se lahko uporabi proti tebi. Posledično slišimo eno stvar: »Kako niso tega vedeli? Mislil sem, da veš."
Dvomljivi komplimenti
"Seveda bi bil vesel" - to je usoda spremljevalcev, lahko se ti nasmehnejo, ti laskajo, ti karkoli obljubijo. In tu se zgodi paradoks, dlje ko sprašujete in celo zahtevate, da nalogo opravite hitreje, dlje se bo izvajala. Lahko pa celo končajo v žari z oznako »zavrniti«.
In nikjer brez dvomljivih komplimentov. Na primer: "Odlično ste opravili delo za osebo, ki nima višje izobrazbe." Enako je, če ženski rečeš nekaj takega: »Poročila se boš, ne skrbi. Nekateri moški imajo raje dame v telesu. Najpogosteje se takšni komplimenti nanašajo na starost, izobrazbo, težo, videz itd. Namen takšnega komplimenta je vzbuditi neprijetna čustva, užaliti ali celo užaliti. In brez pritožb, ker je to kompliment!
Še enznak skrite agresije je sarkazem. Izbruhniti neumnost, reči grde stvari in takoj opustiti svoje besede s frazo: "To je šala." In če rečete, da šala sploh ni smešna, boste v odgovoru le slišali, da sploh nimate smisla za humor. Morda se tukaj skriva celo skrita grožnja.
Sarkazem, podlost, slaba šala in potem vprašanje: "Zakaj si tako razburjen?" To je še en pokazatelj pasivno-agresivnega vedenja, zdi se, da človek uživa v trenutni situaciji, uspel je razburiti sogovornika.
Če naletite na takšno vedenje v službi, doma ali s prijatelji, poskusite ne reagirati, saj je to običajna provokacija, ki nikakor ne bi smela žaliti. S pasivno agresijo se je mogoče in se je treba boriti.
